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未分類雑談不倫見つめ直し私の心トラウマ嫌がらせ・脅迫訴訟関係刑事事件関係

空と同じく気持ちも晴れわたる日が来ますように・・・。家族全員が笑える日が・・・どうか神様、願っています。 不倫発覚後に旦那がくれたメール。私の壊れた心が晴れる日は来るのでしょうか・・・
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2007.04.28 Sat
あなたが居るから頑張れる。
どんな辛い事も苦しい事も頑張れる。
だから、一緒に泣いて笑って過ごしましょう。
一緒に乗り越えて行きましょう。

入籍した時、そう思って2人の生活を始めた。

ずっと欲しかった幸せ。
朝まで一緒に居れる幸せ。

あなたのお嫁さんになりたいって、出逢った頃から思ってた。
ずっと一緒に居れるって思ってた。

小坂明子の 『あなた』 の世界、幼稚園の頃から私の憧れだった。
温かい家庭、大切な家族、ささやかな幸せ。

そんな世界を夢見てた。

やっと手に入れた幸せだった。

これからも、 「あなたが居れば頑張れる」 だろうか・・・。
あなたと一緒に泣いたり笑ったり出来るだろうか・・・。
辛くても、あなたが支えてくれるだろうか・・・。

あなたとずっと生きていく勇気が持てるだろうか・・・。
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2007.04.28 Sat
『 この苦しみに意味があるとしたら、
子供達がこれから生きていく中で必ず訪れるであろう困難の一部を、
自分が引き受けたんだ・・・って信じたい 』

同じ苦しみを持つ方に、こんなメールをもらった。

本当にそうだね。
心からそう思うよ。

子供達に、同じ思いさせたくない。
子供達の人生まで変えちゃいけない。
この子達だけは、命かけて守ってあげたい。

幸せになってもらいたいし、
人を幸せにしてあげれる人間になってほしい。

愛する心、信じる心、持ち続けてほしいと思う。

大切なもの、失ってから気付いたりしないように・・・。
大切なものからは、目を離しちゃいけないんだよ・・・って伝えたい。
2007.04.23 Mon
また一週間が始まった。
今日も頑張って笑ってきた。

帰りは旦那が迎えに来た。

車に乗ると、旦那は「暑くない?」
首を横に振った。

ささくれだらけの指に、何個も絆創膏を巻いてたら、
「どうしたの?怪我したの?」
また首を横に振った。

だって、口を開いたら今にも泣きそうだったから。

家に着いたら、旦那が私をギュッ。
何も言わず、ずっとギュッて頭を撫でてた。

涙がポロポロ落ちてきて、もう止まらなかった。

「何もしなくていいから、ゆっくり休んでて」って横にされて。
そしたら、またポロポロ泣けてきて。
どんどんどんどん悲しくなってきて、馬鹿みたいに泣いた。

「胸が苦しい」って言ったら、
「そうだよな、ごめんな。今までいっぱい頑張ったもんな」って。

今日の私はダメだ。
頑張らないと泣いてしまう。
子供の前では、泣いてたらダメなんだ。

2007.04.23 Mon
発作が出ちゃった。

大暴れしなかったけど、狂ったみたいにいっぱい泣いちゃった。
実際狂ってるんだろうけど。

体も手も足も震えて、ずっと痙攣してた。

自分でも病気だって分かるよ。
自分で自分が気持ち悪いもの・・・。

こんなに毎日、旦那を嫌いになる努力してるのに、
なんで簡単に嫌いになれないんだろう・・・。

嫌なトコ、今までいっぱい見てきたのに。


旦那が当時、1日おきに彼女と会ってヤッてた事が、
頭の中でぐるぐる回ってて、とても苦しかった。

私の存在、娘の存在、家庭というものを、旦那がどう思っていたのか。
彼女の事が、そんなにそんなに好きだったのか。
それを思うと無性にやるせなくて、切なくて悲しい。

あなたも可哀想だね。幸せになれないね。
こんな病気の私と一緒に居るんだから・・・。

他にも道はあるよ。選ぶのは自由だよ。

捨ててもいいんだよ。

そしたらきっと、私も諦めがつく・・・。
2007.04.20 Fri
どこぞのブログのコメント欄で、
「浮気された人が、そんなに立派なのか」 みたいな発言があったけど、
「誰が立派で、誰が正義か」なんて、そんなんじゃないんだよね。

浮気された人間が、一方的にパートナーを責めて責めて、
「浮気したヤツが悪い」 「自分は全然悪くない」 「謝れ、反省しろ」
って言ってるように思うのかもしれないけど、

浮気された人間だって、自分の事悪いって思ってる。
出来るなら、過去に戻ってやり直したいって。

「あの時こうしていれば、浮気されなかったかもしれない」 とか、
「あの時点で気付いていれば、もっと早くに終わらせれたかもしれない」 とか、
「自分が悪いから、浮気させちゃったのかもしれない」 とか、
過去の自分の言動を悔やんで責めて、どん底まで落ち込む。

自分に魅力が無かったからだ、自分に価値が無かったからだ、
自分が相手より人間として下だったからだ、
そんな風に、 「自分」 を否定するしか出来なくなる。

相手もパートナーも、自分さえも憎くて、どうにもならない気持ち。
だから、精神が病んでしまう人が多いんだ。

惨めで、自分を殺したくなる気持ち、 「した側」 にも分かるのかな?
バレなきゃ考えない事だとは思うケド・・・。

確かに、 「された側」 は、悪い事はしてないかもしれないけど、
でも、 「裏切られて騙される、自分が一番バカなんだ」 って思ってるのも事実。

コメントを読んで、旦那の女からのメールの言葉を思い出してた。

「うるさい!うざい話、むし返すな!」

誰がですか?って・・・。
程度の低い話すなよ・・・。

結局は、 『相手の立場になって考える事が出来るかどうか』 って事じゃないのかな。
2007.04.20 Fri
死んでるみたいに生きている。
そんな私と一緒に居て、旦那は幸せなのかなぁ・・・。

作り笑顔も、無理した会話も、もうしんどいよ。
仕事・学校、同僚や親同士の付き合い、本当に辛い。
無理した 『普通』 は、すごく疲れる。

旦那の前では、笑う事もお喋りする事も出来なくなってしまった。

いくら責めたって、過去は修正出来ないから。
いくら無理して頑張ったって、明るく笑ってた自分には戻れないから。

そんな 『諦め』 の気持ちが、どんどん膨らんできて、
いつしか旦那に対して気持ちを伝える事もしなくなった。

私が貝になっても、旦那からは言葉をくれないからいいんだ。

寝る時に腕枕して、ギュッって抱きしめて、
「大好きだよ、今日は疲れたでしょ」って毎日同じセリフ言ってればいいんだ。

簡単でいいよね。

2007.04.17 Tue
「風呂からあがったら、散歩に行こう」

旦那がそう言うので、お風呂あがりに久しぶりに散歩に行った。
散歩といっても、往復30分くらいのスーパーまで、
ちょっとした買い物に行くのだけど。

何にも会話もなく、ただ手を繋いで歩く。
そんなんで嬉しいの?どこが楽しい?

2007.04.13 Fri
娘の入学式も終わり、息子の始業式も過ぎ、
また忙しい日々が始まった。

娘のトレパンのゼッケン付けや裾上げに奮闘した。
裁縫が苦手の私、夜なべしてやっとの思いで仕上げた。
娘は、小学校の何倍もの距離を、早起きして通学している。

息子はスポ少が始まり、私は毎回の送迎。
シューズの紐も結べない子が、一生懸命練習してる。

2人共、新しい生活をとっても頑張ってる。

私は・・・、
旦那が現実から目を背けて逃げてる間に、
自分ひとり馬鹿みたいに頑張り過ぎた。
だから、もう疲れた。

私も逃げたいよ・・・。

2007.04.12 Thu
人間なんてちっぽけで、相手の心が痛いほど解るのに、
その人の為に何にも出来なかったりする。

旦那はどうだろう・・・?

ブログ始めた頃は、毎日ここに吐き出して吐き出して、
歩きながら、家事しながらも、頭の中に浮かんだ事を文章にして、
携帯にメモしたり、自宅のPCにメールにして送ったり。

自分の気持ちをまとめる作業で救われている部分があった。

時間が経つにつれ、その作業すら出来なくなってきて、
「PCに向かう時間より、旦那と向き合う時間の方が大事」 と思うようになった。

何ともいいようのない 『焦り』
時間に置いて行かれるような、変な 『焦り』

旦那は私を 「愛している」 と言う。
「mikaでなければダメなんだ」 と言う。

でも、 「愛してほしい」 とは言わない。

自信あるよね。
ここまでされても、一緒に居るんだから。
何度も裏切られては、結局またチャンスあげてるんだから。

だんだん自分が、とてつもない大馬鹿に思えてきて、
「なんで、こんな男と一緒に居るんだろう」
「なんで、こんな男に父親させてあげてるんだろう」
「なんで、こんな男に期待してしまうんだろう」
と、情けなくなる・・・。
2007.04.04 Wed
愛される喜びを知らないまま、人生を終わりたくない。

そう思う自分と、

愛されるなんて無理。
期待するだけ馬鹿を見る。
私の気持ちより旦那の気持ちが上になるなんて有り得ない。

そう思う自分がいる。

旦那の姿を見る度、あの女と見つめ合い抱き合う姿を想像してしまう。
旦那なんか、目の前から消えてくれ!と思う。

なのに、

そばに居なければ寂しい。
帰って来るまで不安で仕方ない。
早く会いたい・・・と思う。

でも、

帰って来ると、嬉しいだけじゃなく、どうしようもなく胸が苦しくてドキドキする。

好きなのに、好きじゃない。
会いたいのに、会いたくない。
優しくされたいのに、優しくされると心が苦しい。

愛してるけど、それだけじゃない。
憎くて殺したいと思う時もある。

ただ悲しくて泣きたい日もある。

仲良くしたいけど、口をきくのも面倒な夜もある。

夫婦の時間が足りない。
たくさん話さなきゃ解り合えない。
いや、解り合うなんて絶対無理。

疲れてる旦那を、早く寝せてあげたい。
そんなのダメだ。寝る時間より、話をする時間の方が大事。

希望と絶望。 表と裏。 光と影。

いろんな自分が居る。
2007.04.03 Tue
検察の担当事務官が異動になった。
検事は今まで通りの人だけど。

また別の人間に、生き恥さらさなきゃいけないのか・・・。
なんだか溜息・・・。

時間が無い。
慰謝料請求の時効まで、あと1年半。

再構築も刑事事件も慰謝料も、私ばかりが焦ってる。

あれから女は呼ばれていない。
2007.04.03 Tue
私の事を 「想ってほしい」 と願うのは、無理な事なのかな・・・。
私の旦那に対する気持ちより多く 「想ってほしい」 と望んでも、無駄なのかな・・・。

自分に自信がなくて、 「想われている」 なんて思えない。
「あの日」 からずっと・・・。

人の気持ちって、伝わるものじゃないのかな・・・。
想われてたら、ちゃんと伝わるんじゃないのかな・・・。

だって、ほら。
私の気持ちは、あなたに伝わってるでしょ?
でも、あなたの気持ちは伝わらない。

切ないくらい、狂おしいくらい愛されたい。
好きになってもらいたい。
あなたの一番になりたい。

私がそうやって自分の気持ちを話しても、旦那は答えてくれない。

私の一番の想いを口にしたところで、旦那には届かない。
伝わらないし、言葉も無い。

そこに愛情があるなら伝えてほしい。
何度も何度も、心に響くように伝え続けてほしい。

結局、私は気持ち利用されてるだけですか?
帰って来る場所が欲しいだけですか?
罪を償っているだけですか?

何度も期待しては裏切られる人生を、私に与えたいのですか?

変わってくれるって思ってた。
好きだから、再構築への道を選んでくれたと思ってた。

でも、違うの?本当はどうなの?
ちゃんと言葉にして伝えてほしい。

何度も言ったでしょ?
私は自信が無いの。言葉が欲しいの。

これじゃ、また逆戻り。
私の中が、どんどん空っぽになっていく・・・。
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