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未分類雑談不倫見つめ直し私の心トラウマ嫌がらせ・脅迫訴訟関係刑事事件関係

空と同じく気持ちも晴れわたる日が来ますように・・・。家族全員が笑える日が・・・どうか神様、願っています。 不倫発覚後に旦那がくれたメール。私の壊れた心が晴れる日は来るのでしょうか・・・
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2008.07.28 Mon
いつもいつも、つまづくのは同じ問題。

なんか・・・、もういいかなぁ。 
諦めた方がいいのかなぁ。 旦那の事。

夫婦としてやっていくかどうかじゃなく、
旦那自身の中身の問題・・・。

いつも同じ事でモメるから、いい加減私もうんざりだし、
旦那に対する気持ちは、以前とは違うような気がする。

すごく違和感があるっていうか・・・。

一生懸命頑張ってきたけど・・・、
好きだから、一緒に生きたいから頑張ってきたんだけど、
なんか、お互いの求めるものが違うような・・・。

「 変わってほしい 」 も 「 強くなってほしい 」 「 逃げないでほしい 」 も、
望んじゃいけない事だったのかなぁ・・・って。



旦那の安心出来る居心地のいい空間を作る努力をして、
子供達が笑っていれるように、無理して自分も笑ってみせて、
仲良く会話したり、夫婦で子供の部活や行事に参加したり。
周りからは 「 いいお父さん 」 「 いい旦那さん 」 って言われる生活。

これでいいのかな。
これが正しいの?

私って、旦那にとって必要なんだろうか?
今も昔も、ただ都合のいい存在なんじゃないの?

無理して、我慢して、どんなにモメても私が折れて笑顔作って。

そういう生活、すごい違和感。



今凹んでるから今だけ思うんじゃなくて、最近はずっと考えてた。
どっちつかずの自分がいて、両手を左右から引っ張られてる感じ・・・。

なんで、そんなヤツと一緒に居るの?
なんで、そんなヤツと口きいてあげてるの?
なんで、そんなヤツに子供の父親させてあげてるの?
なんで、そんなヤツを被害者みたいに擁護してあげてるの?

あんたが辛いのは、そいつがあんたを裏切って不倫したからだろ?!
無理も我慢も必要ないだろ?!
何度も同じ事言われても分からないヤツに、チャンス与える必要ないだろ?!

2人の私がいて、頭の中で叫んでる。

心が引きちぎられるようで辛い。


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2008.07.26 Sat
昨夜、また暴れてしまった・・・ 。

旦那は、私に対してより、
相手女に対しての罪悪感が強いような気がする。
これは、かなり凹む。

私は、何も聞いちゃいけないんだね、きっと。

たしかに、旦那と関係もったばっかりに、
私に対して、嫉妬心から10年も嫌がらせ続けて、
それが原因で関係がバレて、おまけに刑事告訴されて。
あげく、起訴 → 罰金刑。

やっと刑事事件から解放されたと思ったら、今度は民事訴訟。
被告として、損害賠償請求されてる訳だからね。

私には 「 払えません! 」 って大騒ぎしたお金も、
弁護士代に使わなきゃいけなくなって、彼女は散々よね。

で、旦那はといえば、
完全加害者のくせに、今じゃ妻側に寝返って(?)被害者気取り。

彼女にしてみれば、旦那も同罪な訳だから。
彼女だけに罪を押し付けてるような罪悪感あるかもしれないけど。

私だって、旦那の事殺したいくらい憎いし、許せない。
そんな中で、やっぱり愛情もあるから頑張ってきたんだし。
一緒に戦う同志として、聞きたい事だってあるんだよ。

なのに・・・。

旦那は、絶対に彼女を悪くは言わない。
過去の出来事も教えてくれない。

こんなんで、一緒にやっていけるのかな。

旦那の陳述書を書かなきゃいけなくなったら、
旦那は何て書く気だろう・・・。

こんなに落ちてても、明日は息子の部活の行事・・・。
家族そろって仲良し演じなきゃいけない。
また私の「妥協」生活が始まるんだなぁ・・・


2008.07.17 Thu
むこうの出してきた準備書面に対して、こちらも準備書面で反論する。

「 不知 」 である、 「 否認 」 する、という内容について、理由や経緯を書いていく。

こんな理由で、本当は 「 不知 」 じゃないでしょう?
こんな事があったんだから 「 否認 」 出来る訳ないでしょう? と。

なるべく具体的に、日付の分かるものは入れて、セリフなんかも盛り込んで、
その時の状況が見えるように、だけど必要な事以外は省いて簡潔に・・・。

この作業が結構大変。

最初は、旦那が自分がやるからと言っていたけど、
結局は私が文面を考え、旦那がそれを書式にうまくはまるように編集していく事になった。

もう、そこに至るまで、何度も喧嘩して泣いて喚いて。
悔しいやら悲しいやら腹立たしいやら。

旦那には、どこかに彼女に対して罪悪感や負い目があって、
彼女を悪く言ったり攻め立てたり、そういう言葉が絶対出てこない。
それは、人として当たり前な事なのだろうけど・・・。

自分だって、何年も脅迫されてきた訳だし、お金だって取られてるのに。

アンタが 「 悪い 」 と思わなきゃいけないのは、彼女に対してじゃない!

旦那と彼女の間には、「 お互い様 」 って言葉が当てはまるかもしれないけど、
私は彼女に対して何にも悪い事なんてしてないんだから。

彼女の会社にバラした訳でもない。
近所にふれ回った訳でもない。
彼女の旦那にも、いろいろやられたけど、仕返しもしてない。
街でバッタリ会った時も、掴みかかって殴ったりもしてない。

訴訟をしてみて、改めて思うのは、
結局は私(された側)は、2人のお花畑を盛り上げるための脇役だって事。

訴状の中にだって、2人のラブストーリーばかり書かなきゃいけなくて、
どんな風に出会って、どんな付き合い方をして、どんな出来事があったか。
で、訴状を送って、答弁書が提出されると、そこには旦那を非難する女の声。
2人の愛憎劇、泥沼の争い、責任の擦り付け合い。

そんなの見たくもないんだ、本当は。
「 これは現実なんだよ、本当に2人はデキてたんだよ 」 って言われてるのと同じだ。

準備書面は、一週間しか時間がない中、毎日毎日夜中まで考えて、
旦那とぶつかって、泣いて、叫んで、2回目の裁判当日に出来上がった。

むこうがギリギリに出してきたんだから、こっちも同じ事してやったっていいんだよ。
反論を考える時間なんて与えない。
素人なんだから、そのくらいのハンデは必要でしょ (ー_ー)!!

2008.07.11 Fri
やっと書類が届いた。

大いに憤慨!!
デタラメをでっちあげて勝負してきた。

しかし・・・(--〆)
こんな内容の書類作成するのに何週間かかってるんだ。
弁護士がついたわりには、ちとお粗末な感じがするんだけど。
むこうの作戦なのかな。

なんか・・・対策練ってたというより、頭悩ましてたという方が正解みたいな。

だいたい予想はしていたけど、
結局 「 言った、言わない 」 のところでしか否認出来ないらしい。
あとは 「 不知 」 だそうで。



関係維持全般にわたって、旦那からの積極的な働きかけによって生じたもの。

お金は、会社を辞めざるを得なくなった時に、旦那に今後の面倒を見ると言われ受領した。

自ら可能な賠償額を提示したが、和解に至らなかった。

「 訴訟を起こせ 」 と言ったのではなくて、話し合いがまとまらないのであれば、
裁判もやむを得ない旨伝えただけである。

全てが自己の責任とされている事に釈然としない。


のだそうだ。



不貞行為があった事も、嫌がらせ行為も 「 認める 」 そうだけどね。

となると、減額しか出来ないから頑張るんでしょう。

それにしても・・・、弁護士費用って馬鹿にならないのに、彼女も頑張るなぁ。
ネットで調べたところによると、着手金だけで50万前後、
減額させた分の報酬も合わせたら、かるく100万円超えるけど・・・。

仕事してるからには、給与の差し押さえも出来る訳で。
弁護士費用と、慰謝料、ダブルで払うより、
謝罪して分割してでも払った方がよかったのに。

弁護士さんも大変だね。
あれだけの事やらかした人間を、全て把握するのは。
素晴らしく有能な方なのかな。

嘘に嘘を重ねるのは、だんだんボロが出てくる事でしょう。
こっちは真実一本で勝負するから。
弁護士ついてないからってナメないでよ。


2008.07.08 Tue
何度となく押し寄せるフラバを、自分の中で消化させる努力をする。
その努力は辛いものだけど、そういう毎日が当たり前になってきた。

それはやはり、自分が傷付くから。
旦那には、どんなに一生懸命伝えても全部は伝わらないから。
ひとつ吐き出すと、我慢してたいろんな感情が一気に押し寄せてくるから。

何より、避けては通れない事だから。
何処へ行っても、何をしていても、フラバの材料は転がってるし、
その胸の痛みを、した側に解ってもらうのは難しいから。

再構築っていうのは、した側の何倍もされた側が頑張らないといけない。
最初からスタート地点が違う。
過去から始まる私と、今現在から始まる旦那。
マイナスの私と、ゼロからの旦那。

私が苦しいのは、過去の出来事。
旦那が他の女性に心惹かれた事実。
2人の歩んできた道・思い出の全て。

旦那が苦しいのは、過去の罪で私を苦しめてしまった事。
女との関係は終わってしまった事で、苦しい思い出ではない。
後悔はしているだろうけど、その当時は毎日がお花畑で楽しかった。

した側とされた側の苦しみは違うから、お互いの歩み寄りが必要。
解ってはいるんだけど・・・・。

ふと思い出して何か過去の事を聞くと、責めるつもりはないのに、旦那は
「 ヤバイ、これからまた責められる。 発作が起きるから逃げないと 」 と思う。
ちゃんと答えてくれたら、「 ああ、そうだったのね 」 で済む事がそうじゃなくなる。

聞かれた事を答えず、うまくかわして話をすりかえると、された側にとっては逆効果。
「 また逃げた 」 「 またごまかして嘘ついた 」
内容によっては、むこう(女)をかばったようにも思えてすごく悲しくなる。
自分はあの女より下なんだ、価値の無い人間なんだとさえ思えてくる。

それって、今まで何度も何年も旦那に伝えてきたはずなんだけど・・・。
そこがやっぱり温度差っていうものなのかもしれない。
その温度差を感じると、今まで必死に抑えてきたものが爆発しそうになる。
発作までにはならなくても、涙が出てきて、悔しくて切なくて。

なんで逃げるの!私がどんなに頑張ってるか分からないの?
聞かないように責めないように、私が笑ってなきゃいけないから、
この家がちゃんと回るように、私が頑張らなきゃいけないから、
だから必死で頑張ってる。
つじつまの合わない事、腑に落ちない事、聞きたい事まだいっぱいある。
でも、自分の中にしまい込んで抑えてるの!

そうやって、最後には旦那にぐちゃぐちゃの気持ちぶつけてしまう。
伝わらない事が悔しくて悲しくて泣けてくる。

こんな事、いつまで続くのかな。
こんな自分が嫌だけど、毎日自分の中で消化させる努力をしてるけど、
でも、時々抑えきれなくなる。

人間て、つまづいて壁にぶち当たって成長するものだと思うけど、
私って、こんなにぶち当たってるのに成長してないような気がする・・・。


2008.07.01 Tue
今日から7月。
1年の半分過ぎたんだなぁ・・・。

相変わらず、書類も届かず何の連絡もないまま。
相手の動きが見えないってのは、やっぱりコワイ。

何を企んでるんだろう。

単純に、訴状のどこを否認していいのか四苦八苦して悩んでいるんだろうか。
それとも、弁護士の入れ知恵で、私を焦らせる作戦なのか。

今日は第一火曜だし明日は水曜で定休日だから、彼女は今頃弁護士事務所かもね。
今日明日で、いろいろと詳しい打ち合わせしとかないといけないだろうし。

となると、書類が届くのは、早くても木曜かな。

書類が届いたら、それに対しての反論をしなくちゃいけない。
「 準備書面 」 にして裁判所に提出する為に、また忙しくなる。
まるっきり独学だから大変 (汗)

パソコンの 「 お気に入り 」 には、 「 本人訴訟 」 だの 「 準備書面の書き方 」 だのがいっぱい。
こんな事、普通に暮してたら絶対詳しくなんかならないし、ネットで検索なんてしないよね (-"-)

彼女も、ネットでいろいろ調べたりするんだろうな。
「 いかにして逃げきるか 」 「 どうやったら慰謝料を払わずに済むか 」 「 減額させるには 」
なんてのを、一生懸命調べてるのかな。

頼むから、不倫や嫌がらせが悪い事だってくらいは学習してくれ。
悪い事したら謝るって事もね。 てか、その前に常識だろ。

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